《日常對話框》2無果的愛情（下）
下部
Ｄ【發聲練習】 ＫＹＴ
Ｅ【將就】 嫣紅燒豬肉
Ｆ【語言學的觀點】 小花
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Ｄ〈發聲練習〉
照著你的聚光燈後方，有扇玻璃窗，只能透出些許的光。窗後的控制室裡，我依稀辨認著輪廓。攝影棚的隔音效果出奇地佳，我只能猜測你這時候應該是說了哪一句話。鏡頭前的人們言笑晏晏，你引起的笑語，被炫目的光蒸發。
我們遙遙相望，焦點投射在無限遠。在你眼裡，我該只是模糊的一塊陰影。我看見你在尋找，但你的瞳孔於我，是一片失焦的黑暗。
隔著一個人的再述，我重新構建你那時說起我的場景，當時的溫度與空氣，聽你說的人的附和與表情。唯獨你的音聲，始終無法成形。組織後又碎裂，在腦海的黑洞裡輪迴。
摩挲許久，打開快門，將你的定格存進去，儀式就已完成。小心輕放，彷彿一見了光就會灰飛煙滅，我從未再打開。
你走到光區以外，問我，大家走了嗎？
我說沒有，都在等你。
我推開門，晴光正好，空氣清冷而乾淨。但我只感到釋然又惆悵，就像終於等到了夕陽。
我們再次相遇，在電梯前，你問我最近是不是很累，看起來精神不太好。我怔愣了許久，思索不出一個可以讓我們繼續說出更多話的回答。最後只艱難地吐出：「是在問我嗎？」這樣愚蠢到讓人欲哭無淚的句子。你有些意外，也有些不解地笑著說：「對啊，我是在問妳。我剛剛是疑問句，不是肯定句。」我知道你不會喜歡我真實模樣的，幾乎所有人都不喜歡，我也不喜歡。但我還是說了：「一直都是這樣啊。」句子下意識脫口而出，洩露了一點被理解的奢望。
電梯來了，你不再發出任何聲音。在那狹小的空間裡，我看不見你的臉。那樣的詢問到底是真心還是客套，我們的關係到底是遙遠還是模糊。門開了，我們走進朋友們當中。在人群裡，我們靠得極近，我無法猜測你此刻的表情。時間斷在我眼前，那句關心彷若已是上世紀。但我依稀聽見了，你熱情奔放的，連空氣都能塞得充實飽滿的聲調，從光年外折射的回音。
聖誕夜那天，奔波了幾趟，終於結束了工作。我說要到遠處搭車，你卻告訴我，我們剛從那邊走來，現在又要走回去了。便順著我轉彎。自然地彷彿這樣的對話已重複過無數遍，不過是生活中微不足道的一件小事。恰到好處的溫柔，在安靜中流動。我一路怔忡。
我們微微側身，若即若離地相對。我盯著公車即將駛來的遠方，你低頭看著手機，另一個遠方。附近傳來的聖歌輕緩而悠揚，我們就站在那裡，我等待公車，你等待一則訊息。似乎這只是我們已經歷過無數次的，日常的片刻，歲月和緩寧靜。好像我們之間曾有過的，無法相互理解的時刻，全消溶在空氣中，不曾存在過。風吹來得非常溫柔，把煙塵以外的都留給了我，溫度也剛剛好。我們安然地，站在那裡。我等待公車，而你陪我等待公車。
那一刻如夢似幻，我心臟震動。
你有點心不在焉，只用淺淡的笑來回應我的絮語和平淡的音聲，但我並不在乎。此刻我們只是疲累的軀體與魂魄，卻從沒有一刻如此接近。我們是再難對彼此誠懇，也不會再有這樣的片刻。我碰觸不到你一絲一毫，但還是張開了所有感官，去感受你。感受你於溫和的夜與空氣中，站在我身邊，用體貼與疏離，陪我度過。
車來了，我舉起手。
你說搭這班就好嗎？我說嗯，這班就好。
臨上車前，你說，再見。
我終於能將醞釀好的祝福付諸語言。
聖誕快樂，在走近並擦肩而過的時候，我說。
你聽見了，你轉身就走的步伐頓了一下。
也聽見了，你真心地笑著，也對我說…….
我走了。
沒有目送，沒有揮手，但我仍回頭再看了一眼。彼方還沒有回音，你依舊垂首。我的軀體被載向遠方，靈魂沒有跟上，去了更遠的地方。
倒數幾天，我們走進影棚，隨意地坐下，任前方聲源絮絮叨叨。聽到某句話，我蹙起眉。你捕捉到我眼神閃動，伸出手，說：別這樣。像搭在我手臂一樣輕柔。你總是輕輕地說，別這樣，妳不要這樣。我愣了會，呼之欲出的話，就此消散。其實一切並沒有因此就有了什麼不同，但有些話再也無法宣之於口。於是只能付諸苦笑，於是我總是苦笑。
我不曾從你那裡得到安慰，你只給過我許多生疏而禮貌的感謝。你是冬日的陽光，看起來溫暖又明亮，但空氣還是冷的，我不得不張開好幾道鎧甲，以防凍傷。然而，若不是你，我不會在黑暗的時候，還有一截遺留下來的蠟燭。但你不是火，你是遠方朦朧，似明似滅的煙花。
在反覆的希冀與妥協中掙扎著向前，一點一點地延展所剩無幾的時間。幸或不幸，又如何。只是剛好，擲出的光陰都掩沒在荒原，沒有雨，沒有藥。
我走不了，還困在神壇上，紀念你。
最後一天，我坐在離你不遠的後方，虛握住手機，顫慄而發抖的指尖敲打著詢問。一句話浮出又消失，刪除鍵的上方積滿指紋。
你說好。
又問我，為什麼突然想到要拍照呢？我笑了笑，說只是想要感謝。
為了紀念。紀念必定的離開，你，還有我自己。就像一個悲傷的笑話，曾有過的歡聲笑語，都是曇花。
定格半秒，快門關上。
是時候了。允許自己回頭看最後一眼，烙成永恆的懷念。我讓記憶的斷片與光的屍體橫躺在一起，封住太平間所有出口。在封條上，想再寫一些關於你的話，卻發現語句如此貧乏。
我如逃難般離開，邊走邊落下。
漂盪在回憶裡，流放到遠方。
後記：
其實三月初就寫完了發聲練習的最後一篇，但直到修改完最後一個字的時候，才有了如釋重負的實感。這三個月的時間，凝成兩千字的紀錄，其實並不能詳述所有情感的流動與細微的變化。然而，在反覆的閱讀和修改中，能用文字重塑當時的記憶，已然覺得非常可貴。
發聲練習最初是為了紀念他。那個讓我開始思考何謂愛，與間接開啟我寫作的人。因此整個系列是愛的發聲練習，也是初試寫作的練習。最後會將這篇投到道南文學獎，也是想要個極其慎重的儀式，紀念我生命中轉折的契機，並藉此機會將曾投注的一切梳攏，妥貼地收好。
羅毓嘉說：「都是意外，寫作像一個意外給我自己。多麼美好的一個意外，又是一個如此甜美的陷阱。」
當初會寫下第一篇，也的確是個意外。在離開學校的深夜捷運上，我只是隨手在手機上記錄剛剛與他意外的談話。回到家，就誕生了更多文字。其實發表前是非常忐忑的，好像某種情感與記憶拿出來攤在陽光下，就不再幽微而隱秘。也不太確定後續，但就是寫了。毫無來由地感到自己必須做這件事，一切就此悄然開始。
一切都非常自我，我何其自私。在工作以外，我們沒有更多的交談。我從沒有向他提過我的書寫，他也沒看過我的任何一篇文章。但我還是把這些獻給他，謝謝他，在我最糟的時候，讓我不致於一無所有。讓我還能寫字，讓我知道自己還能寫字，而這改變了許多事。如今雖然還只是喃喃自語，但書寫於我已然是不可或缺，離了它，我什麼都不是。
一路磕磕絆絆，我還在寫作的路上摸索，對於能夠書寫，我非常感激。
d【KK回信】
ＫＹＴ：
慎重其事的舉措是會被看穿的。攝影活動裡，感官貪婪地張開，捉捕景框裡所有的他以外，剩下的也想保留住。在愛人之側的攝影是情慾的。雖然說是作為紀念，雖然那張相片最後不容易再拿出來了。
對伊人形於外的紀念是困難的，如何我能夠準確地描繪身影、聲音呢？書寫可以嗎？光影落下，紛飛的情緒收藏在時光，在前一班公車飛掠而過時。
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我不曾從你那裡得到安慰，你只給過我許多生疏而禮貌的感謝。你是冬日的陽光，看起來溫暖又明亮，但空氣還是冷的，我不得不張開好幾道鎧甲，以防凍傷。然而，若不是你，我不會在黑暗的時候，還有一截遺留下來的蠟燭。但你不是火，你是遠方朦朧，似明似滅的煙花。
妳不與他說妳的惦念，是自私嗎？我覺得那是必須的，甚至是真正的溫柔樣態，真正的是對自己的殘忍。妳也可以投靠「告白解放論」，解放而出，但過了許時間，當我反過來被人追求時，彼方掛念之語千迴百轉，無不是要誦愛慕之心咒，我一點都收不下那些話，一點都不能夠。此番便質疑自己起先造的論是不是一種業障。
可我卻又能夠理解「疼著一個無心的人」是怎樣光景。心情好複雜，不知所措該如何。
人若是疼著一個無心的人 情茫茫望你半生通也不通
像東流水 綿綿相思 多情多怨嘆 又擱想起人若是疼著一個無心的人 當作是註定紅塵一場戀夢
偏偏為你 夢也相思 誰的人 誰疼痛 繁華攏是夢〈繁華攏係夢〉，江蕙
紀念是好不容易的事情，更有者，是你不知道，將來有天會念起過去此刻。我小的時候（也不多小，只是想隱瞞時間點）曾有徹底錯過紀錄的事件，最後它僅僅成為一種感覺，難以言喻，無法言說，但我知道如果我能再見到同樣的事件，我一定可以記起來的。從我發現我念掛已消逝的人事，那些我還是無可救藥的狀態而不能留住任何人的時候，我在日常之麻痺以外，努力寫下些或拍下些。全都在非公開的寫給自己的文稿之中，雖然全都是未經過組織的文句，而幾年後將失卻得對照的記憶。
再更之後，究竟是誰在思念，誰是被思念的，這些碎片果真發生過嗎？一切虛無起來，再也沒有懷疑發不發生過。
我們不巧永恆地活在記憶褪色的過渡期，所以緊巴著最後要消失的，加減安慰、加減欺騙。
E【將就】
面對愛情，大家會越來越將就嗎?
會有這樣的疑問，是因為求學期間，好像大家總是會被班上一兩位出眾的同儕給吸引。多位男孩追求一位女孩，或多位女孩青睞一位男孩多有常見，若這樣的喜歡是常態，我們憑甚麼會認為，每個人都可能遇到喜歡自己的人又剛好是自己喜歡的呢？（就機率來說應該是極低的吧）
因此，我不免悲觀地推論，面對愛情，大家是越來越將就嗎？
嫣紅燒豬肉
e【KK回信】
燒豬肉：
嫣紅應該是你的姓吧？那我叫你燒豬肉囉。（不知道「裝熟」這個梗有沒有用上？）（打開第四面牆：這傢伙說自己錯字很多，要我幫他校稿，還是其實是姓「醃」名「紅燒豬肉」？實在相當重口味。）
這個推論的前提是眾人對於美的標準是一致的。但問題在於美的標準即使有流行驅使的帶動方向，它仍然是多義的，因此便沒有將就不將就需要考量。你要是想著將就，想必也沒有多欣賞對方吧。那便不要將就了呀。
我在限時動態看過有人這麼提問：「大家都是 A.先喜歡再交往，還是B.交往了再培養？」雖然並不直接與你的提問有關，這裡A似是不將就，B似是將就，然後養成不將就。可時光催化，不曉得不將就會不會在過度靠近以後成為一種將就。不知道你怎麼看。至於我怎麼想，我的意見應該在第二段已經表達地滿清楚了。
F【語言學的觀點】
其實世上並沒有所謂「愛情」。
「愛」也只不過是一種行為與感覺的能指。
說「我愛你」，卻讓人感受不到愛。
從未說出「愛」，卻讓人感到溫暖。
語言讓「愛」具體化呈現。
如果一定要有語言的「愛」，那真的是「愛」嗎？
然語言廣義來說，也不一定一定要說。
一個眼神、互動，都是語言。
「愛情」如果套入特定公式，加上些超自然因素，皆能成果，因此「愛」是一個決定。
有時讓「愛」無果，反而令人感到雋永。
小花
f.【KK回信】
小花：
妳提供了一個結構的、批判的觀點，並引進索緒爾的能指與所指。
「我愛你」一點都不需要說出口的，拘泥於形式上的，到底是很無聊的。走在夜晚政大的河堤上，在腳本中應該牽手的，沒有能感受的愛意也是無用的。至於那樣可以被感受的愛意，卑微的人類還是無法心心相印，總要透過外在行為去說明。如若愛是能指與所指之間的關聯，那語言真的可以具體呈現愛嗎？我認為答案是否定的。甚至愛的形貌理當各自在每一個連結上獨一無二，愛之所指是無比籠統的，但它仍得作為光譜上的方向。
有天我走上山，正好有伴可聊天，她說，「我很難想像，有誰願意進入一段關係裡，什麼才是愛呢？願意犧牲自己很多？到了什麼標準才有理由進入呢？」我稱是，畢竟這些關係裡都要扭曲自己的身形，不是說自己委屈，別人也要委屈，妥協之中哪有愛與被愛？關係背後的義務何其拘束人，無不是勒索，不行勒索，也自己勒索自己，只為了符合社會建構中的所指形象。我這才注意到愛的同音字是「礙」，「我愛你」原來是「我礙你」。突然希望進入關係的一點道理都沒有了。
不過呀，愛到卡慘死，愛是一種隱然發作的，直到它蔓延全身、失去控制，終於做出去死的決定（關係之請求似是那個關口，過了要痛，不過了也要痛）。白髮在頂上蔓延，原先是髮鬢、幾根，接著斑灰，你可能決定染頭髮遮掩，壓抑這整樁事件，但終於有一天，你下定決心變老，銀白從山頂至山下，白雪覆蓋。